En la newsletter de hoy comparto siete hábitos para tus relaciones del libro “The Love Prescription: Seven Days to More Intimacy, Connection, and Joy” (La Receta del Amor: Siete Días para Más Intimidad, Conexión y Alegría) de los expertos Dr. John y Julie Gottman. Durante los últimos 40 años, esta pareja ha estado estudiando el amor: han recopilado datos sobre más de 3000 parejas observando todo, desde su lenguaje corporal hasta la forma en que se hablan y sus niveles de estrés hormonal, con el objetivo de identificar los componentes básicos del amor. Posteriormente, han resumido sus aprendizajes en siete hábitos prácticos que comparten en su libro, que os traigo resumidos aquí.

7 hábitos para el amor

• Hábito 1 - Busca pequeños momentos para conectar: Hay innumerables oportunidades para crear conexiones significativas durante todo el día, pero tenemos que detectarlas. Los Gottman llaman a estas oportunidades "ofertas de conexión". Cuando tu pareja hace una oferta de conexión, tienes tres opciones. Puedes responder positivamente, puedes alejarte, sin reaccionar en absoluto, o puedes volverte en contra, respondiendo negativamente. Una oferta de conexión podría ser algo realmente sutil. Imagínate: estás sentado junto a tu pareja, que está mirando artículos en su teléfono. "Oye", dice tu pareja, "esto es interesante". Ese comentario casual es una oportunidad de conexión. Podrías ignorar fácilmente la oportunidad o decir algo como "ahora no, estoy trabajando". O bien, podrías mirarle y preguntar "¿de qué trata el artículo?". Por supuesto, es difícil responder perfectamente cada vez. Pero con el tiempo, estos momentos se van sumando y la forma en que respondes a tu pareja puede hacer o deshacer la relación.

• Hábito 2 - Seguid preguntándoos grandes cosas: A medida que pasa el tiempo y se profundiza el compromiso entre la pareja, demasiadas conversaciones giran en torno a cuestiones logísticas, como quién preparará la cena o recogerá a los niños de la escuela. Esto deja poco espacio para sentir curiosidad el uno por el otro o sentirse vistos o comprendidos. Aunque la familiaridad y la intimidad son geniales, no son buenas cuando dejamos de interesarnos por la otra persona. Por ello, mantenernos curiosos sobre la otra persona hace la relación más cercana. No sé si conocéis el experimento de “36 preguntas para enamorarse”, pero nunca es mala idea pasar una noche de cita respondiendo estas preguntas con vuestra pareja.

• Hábito 3 - Cambia la crítica por apreciación: los autores alientan a las parejas a reemplazar la crítica mutua, que se convierte tristemente en la norma en muchas relaciones, por aprecio y gratitud por las contribuciones que hace el otro, y nos sugiere que las reconozcamos y agradezcamos explícitamente. La investigación de los Gottman descubrió que las parejas que permanecían juntas no necesariamente hacían más cosas buenas el uno por el otro, sino que reconocían los comportamientos positivos del otro. La gratitud puede evitar la crítica y el desprecio, dos factores que son la sentencia de muerte de las relaciones íntimas. Centrarnos en lo positivo en lugar de lo negativo es un cambio de mentalidad que hace mucho, y manifestar agradecimiento hace sentir muy bien a nuestras parejas, y más cercanos a nosotros. Prueba a apreciar la próxima cosa buena que tu pareja haga por ti, como prepararte café, ir a recogerte o hacerte un cumplido, y hazlo saber.

• Hábito 4 - Haz un cumplido real: dar y recibir cumplidos es un medio alternativo para combatir las críticas, ya que admirar a tu pareja y sus cualidades es la base de una relación sana. Los autores dicen que las parejas que se toman tiempo cada día para darse cuenta y recordar lo que admiran de la otra persona son las que tienen éxito a largo plazo. Incluso en las discusiones, centrarse en lo positivo es lo que hace que tu relación sea larga y feliz.

• Hábito 5 - Pide lo que necesitas: muchos malentendidos se podrían solucionar si fuéramos claros con nuestras parejas directamente sobre lo que queremos y necesitamos. Nuestras parejas no son lectores de mentes, así que si tienes algún problema exprésalo amable y claramente para evitar problemas posteriores. Los Gottman insisten en que es mucho menos destructivo expresar una necesidad que criticar. Animan a los lectores a practicar la declaración de sus necesidades desde una perspectiva en primera persona; en otras palabras, explicar por qué necesitan algo personalmente en lugar de arremeter contra sus parejas por sus faltas. No decir “nunca haces X”, sino “me encantaría si hicieras X”.

• Hábito 6 - Acércate y toca: con los años, se experimenta un declive fuerte en el tacto físico entre parejas, lo que aumenta nuestra soledad y hace daño a nuestra salud mental. Mejorar la frecuencia y la naturaleza del tacto ha demostrado no solo que las parejas que se tocan más tienen más sexo, sino que el contacto físico es beneficioso para mejorar tanto el vínculo de la pareja como la salud personal. Cogerse la mano, darse un beso o abrazarse crea una sensación de seguridad y conexión muy valiosa para la pareja, y para nosotros mismos.

• Hábito 7 - Crea una noche de cita: tener un ritual especial que nos saque de la rutina y nos haga dedicar tiempo a nuestra pareja es esencial. Pasar tiempo a solas con nuestra pareja que no sea haciendo cosas rutinarias como cosas de la casa o ver una serie es importante para nutrir nuestras relaciones. Sea reservar el viernes noche, el brunch del domingo o la tarde del miércoles para quedar con tu pareja, es un gran hábito para tener una relación cuidada. No hay reglas establecidas para ese momento, excepto que no debe incluir pantallas y que debe estar separado de la vida cotidiana. Esta medida contrarrestará el fenómeno moderno de la soledad en el matrimonio, donde los cónyuges se sienten ignorados o pasados ​​por alto por el otro.

En su conclusión, los Gottman alientan a los lectores a adoptar las medidas de este libro como una práctica continua y a estar atentos al progreso de sus relaciones. Ellos atestiguan que incluso en un mundo de interminables listas de tareas pendientes e infinitas responsabilidades, vale la pena priorizar el amor, tanto por el bien de nuestras relaciones como por el de nuestra capacidad de prosperar como individuos.

Lo más interesante es aplicar esto también a los otros tipos de relaciones, como amistades o familia. Hacer cada año un viaje con tu grupo de amigos, abrazar a tu madre cuando la ves o agradecerle a tu compañero de trabajo que siempre te hace la vida más fácil cuida de tus relaciones en todos los ámbitos de tu vida.

Os dejo el link del libro aquí.