Hoy os resumo el libro "El manual de relaciones: Una guía sencilla para relaciones satisfactorias" del psicólogo George Pransky. Este libro venía recomendado varias veces en “Armas de Titanes” por varias personas con éxito. Al ver que, además, era gratis en Kindle Unlimited, me lo descargué inmediatamente. ¡Y cuánto me alegro!

Cómo tener buenas relaciones románticas

La compatibilidad es algo subjetivo. Si a ti solo te gusta la carne y a tu pareja el pan, puedes pensar “No nos ponemos de acuerdo ni para pedir una hamburguesa” o “Somos perfectos. Compartimos una hamburguesa exacta”. Si a él le gusta salir y a ti quedarte en casa, os podéis enseñar los pequeños placeres de las cosas el uno al otro.

• La comunicación no es la clave. No es tan importante. Si tienes malos sentimientos contra tu pareja y se los comunicas perfectamente, no os va a acercar más. La clave son los sentimientos que tienes por tu pareja, si son buenos y los comunicas, genial, pero es algo secundario. No hay que decir todo lo malo que sientes, porque son cosas momentáneas. Luego se te pasa, estás de un humor genial y te parece una tontería lo de antes.

• Cuando uno de los dos está de mal humor, que el otro no intente hablar del tema hasta llegar “al fondo del asunto”. Más bien que ambos sepáis que es pasajero, que el otro no le tenga en cuenta si mientras dure no le está tratando como siempre, y que se lo tome con humor y mantenga su buen mood. Así cada vez se le dará menos importancia a este mood pasajero y durarán menos.

• Las emociones negativas no son tan importantes como nos hacen ver. Son el producto y la indicación de los pensamientos que tenemos, y como todos los pensamientos, son pasajeros y no son tan importantes. Si estás enfadado con tu jefe pero hay un fuego en casa del vecino, te obligarás a olvidar eso para centrarte en la emergencia. Cuando todo salga bien y estéis salvados y hayas ayudado, pensarás que vaya tontería lo del enfado y estarás feliz y aliviado. De la misma manera, podemos dejar ir las emociones negativas intentando no pagarlas con la pareja ni tomando decisiones en tu vida en ese momento, callando la mente.

• Si alguien te hace algo malo, tú entrenas si reaccionar con resentimiento o compasión. No es automático que debas sentir resentimiento, como creemos. Lo sentimos si nos centramos en cómo nos afecta eso. Sentimos compasión si nos centramos en qué mente con problemas suya lo ha causado, y cómo nosotros mismos hemos actuado mal mil veces cuando tenemos los mismos malos sentimientos, es difícil de evitar. Lo malo del resentimiento es que, aparte de alejarte de tu pareja, es también malo para ti y sufres. No tiene ninguna ventaja sobre la compasión.

• La insatisfacción es una enfermedad mental. Hay un experimento, que consistía en poner una reunión semanal para transmitir quejas en una empresa. La primera semana duró 15 min. La segunda 30. Luego 45 y hasta hora y media… y cada vez de peor humor. El trabajo no había cambiado nada, simplemente el foco hacia lo negativo. Cuando se explicó, la insatisfacción paró. Esto pasa en las parejas muchas veces. Si dejas de expresar los malos sentimientos, se vuelven menos importantes y casi desaparecen (luego no tienen importancia comparado con lo bueno que se ha creado).

• Centrarte en solucionar problemas es el asesino n1 de relaciones. Si estáis de mal humor y habláis de un problema lo más probable es que acabéis mal y no se solucione. Si estás mal y tienes un problema en la cabeza, no lo hables. Cuando ambos estáis de muy buen humor podéis hablarlo, pero muchas veces lo que pasará es que ya no hará falta, porque no te molesta, o porque al alejarte se ha encontrado la solución. Todo depende de tus pensamientos, pero centrarte mucho en un problema es mala idea.

• Pasar de la fase de excitación en una relación (los primeros meses) a la fase profundidad en una relación es maravilloso y debe ser apreciado, no es algo para preocuparse si no todo lo contrario. En vez de sobreanalizar la relación, solo disfruta del otro. Hablar de todo, ser tú mismo, estar en paz, ser mejores amigos… son los beneficios de la fase profundidad. Las relaciones van cambiando con los años, sé paciente y respétalo, no caigas en la inseguridad.

• Para sentir intimidad con tu pareja no necesitas pasar mucho tiempo juntos o lo que solemos pensar. Necesitas estar presente sin juzgar ni tener distracciones.

• El compromiso es necesario para disfrutar de una relación, al igual que de cualquier experiencia. Si estás viendo una película en el cine mientras dudas si deberías salir de ella y cambiar, no la puedes disfrutar al 100%. Con las relaciones es igual y aún peor, porque tu pareja estará insegura, y por tanto de peor humor, la relación empeorará y tú te reafirmarás en que no funciona. En cualquier caso, no dar el 100% a la relación es muy malo para ti mismo y nunca disfrutarás del todo.

El resumen del libro, entonces, es que el problema no es tu relación o tu pareja, son tus pensamientos. ¿Eso significa que solo vas a tener pensamientos positivos de ahora en adelante? Obvio no. Pero entender cómo funciona el sistema ya le va a quitar mucho hierro a las discusiones y a tus malos sentimientos. Sabes que cuando estés de buen humor no sentirás lo mismo. Tú eres responsable de tu propia reacción, trabájala y supérala solo.

Os dejo el link del libro aquí. Creo que debería leerlo todo el mundo y se hace muy ameno e interesante con conversaciones entre parejas extraídas de la clínica del autor.